Enddarm

 

 

Alle haben Klopapier, nur ich nicht. Jetzt müssen die teuren Tempotaschentücher herhalten. In meinem Dorf kann man die Rolle für 1,50 am Automat ziehen. Da waren früher belegte Brötchen drin. Da seht Ihr mal, aus was für einem pfiffigen Stall ich komme.

 

Ich glaube, wir Deutschen sind auf eine geheimnisvolle Weise anal drauf. Irgendwie arschig. Das merkt man auch bei den Schimpfwörtern. Andere Länder haben's eher mit Körperteilen, die der Fortpflanzung dienen. Gäb's keine Ausgangsbeschränkung, würden die vielleicht Kondome horten.

 

 Oder wir sind einfach an Scheißdreck interessiert. Erinnert Ihr Euch an die Kloschüsseln mit Stufe? Das gab’s glaub ich nur in Deutschland. Ich habe nie verstanden, wozu das gut sein soll. Man wird ja nicht mehrmals täglich zu Stuhlproben aufgefordert. Es ist eklig, aber womöglich die Wahrheit: wir schauen uns gerne die eigene Scheiße an.

 

Das könnte auch die tieferliegende Ursache für unsere berühmte Erinnerungskultur sein. Wir sind fasziniert von dem Misthaufen, den wir selber produzieren. Von wegen Aufarbeitung der NS-Zeit. Dass ich nicht lache. Wir wühlen mit Vergnügen im selbstgemachten Morast.

 

Sogar bei Gauland mit seinem Vogelschiss kommt ja Kacke vor. Nur ein miniwinziges Bisschen zwar, aber Exkrement muss sein. Und einzigartig ist unsere Scheiße obendrein. Ein historisches Ereignis ohnegleichen. Das können nur wir und wehe, einer will uns das wegnehmen.

 

Zur widerlichen Wahrheit gehört auch, dass wir uns einen Scheiß darum scheren, ob der Nachbar auch genügend Klopapier hat. Allerdings gebe ich zu: Ich hamstere auch. Süßigkeiten vor allem. Der Küchenschrank ist voll mit Gummibärchen, Marzipan und Ferrero Küsschen. Keine Ahnung, was das tiefenpsychologisch bedeutet.

 

Einen Vorrat an Tabak wollte ich natürlich auch anlegen. Hab‘ ich nicht. Wenn’s keinen Nachschub mehr gibt, höre ich vielleicht endlich auf. Das wäre dann ein Quantum Gutes.

 

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